1-ая неделя: Студент действует по правилу "правой руки" - закрывает цену блюда и выбирает по названию.
2-ая неделя: Студент действует по правилу "левой руки" - закрывает название блюда и выбирает по цене.
3, 4-ая недели: Студент действует по правилу "буравчика" - придет, покрутится, покрутится и уйдет...

Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Как сдают экзамены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на, ищи сам!

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

Объявление в институтской столовой:
Товарищи студенты, не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, чтоб он перестал, наконец, орать: "Мизер!"

ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять ж было...
ПТУшник:
- И образец запорол!

Студент приходит к коменданту общаги.
Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось не меряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью.

тема: автомобильные анекдоты

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

тема: анекдоты "Гарри Поттер"

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

тема: анекдоты "Ночной дозор"

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

тема: анекдоты о непознанном

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

тема: анекдоты о работе

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

тема: анекдоты от Никулина

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

тема: анекдоты про блондинок

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

тема: анекдоты про вовочку

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

тема: анекдоты про даунов

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

тема: анекдоты про евреев

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

тема: анекдоты про Штирлица

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

тема: анекдоты про студентов

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

тема: анекдоты про эстонцев

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

тема: анекдоты про школу

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

тема: анекдоты про Ржевского

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

тема: анекдоты про учителей

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

тема: анекдоты про Путина 

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.

тема: анекдоты про бухгалтеров

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

тема: детские анекдоты

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

И ещё на тему о "Гарри Поттере":

Заходит Рон в гостинную Гриффиндора, а там Гарри и Гермиона сидят у камина. Гарри спрашивает:
- Рон, а что это за шум там во дворе?
- Да это на профессора Снегга дракон напал.
Гермиона, в ужасе:
- А ты что? Помог бы...
- А что я - сам напал, пусть сам и отбивается!

В марте профессор Макгонагалл брала отпуск на недельку, а потом весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

- Блестяще, мисс Грейнджер, просто блестяще, - сардонически произнес Снейп, - Вот она, вершина вашего гриффиндорского идиотизма.

Словом можно обидеть, - со злостью думает Гермиона, глядя на Малфоя, только что оскорбившего ее, и зловеще добавляет: - А словарем можно убить, - взвешивая в руке толстенный словарь магических формул.

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает Драко у Гермионы.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя от того жуткого заклятья?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто его наслал? - скромно улыбнулся тот.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Урок квиддича. Гарри выпендривается перед мадам Трюк.
- Смотрите, без одной руки лечу! Смотрите, без двух!
Через три минуты:
- Шмотрите, беж жубох!

"Пора начать зарабатывать деньги", - сказал Гарри Поттер и перекрасил волшебную палочку в черно-белую полоску.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
  5 сантиметров, а дальше - все новое.

Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на
автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто
купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с
01.01.2000г.
по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать
известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали
на каждом шагу.

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже

И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Возвращается новый русский из Штатов. Друзья
его спрашивают: а что тебя там больше всего
поразило? Новый русский отвечает:
- Мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности
  как наш бакс!

Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
- Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у вас не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена меня не пускала, сэр!

И ещё на тему Гарри Поттера (у меня их куча):

- Гермиона! Как ты сегодня замечательно выглядишь!
- Рональд, ты всем красивым девушкам такое говоришь?
- Нет, красивым я другое говорю.

Снейп и Гермиона жили долго и счастливо... пока не встретились...

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается.
Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну, чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Явился к Волан-де-Морту Мефистофель и предложил:
-Давай заключим сделку: я тебе - власть над миром, а ты мне - свою душу!
-Договорились, - усмехнулся Волан-де-Морт, - только, чур, я плачу в рассрочку!

Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает:
- Северус, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! - радостно восклицает Волдеморт.
- Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку.

Люциус Малфой своему сыну:
- Драко, я не понимаю, за что тебя исключили из Хогвартса, ведь ты всего лишь разбил стекло! И ладно бы там большое, оконное! Нет ведь, маленькое, в очках Дамблдора.

Из интервью со Снейпом:
-Какую надпись вы поместили бы на дверях Школы?
-"Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков".
-Лучший способ поднять настроение?
-Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета.
-Зачем день сменяется ночью?
-Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться.
-Женщина - загадка?
-Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО?
-Ваши самые маловероятные слова?
-Молодец, Поттер.

Гермиона возле волшебного зеркала:
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Один день из дневника Люциуса Малфоя
6.00     Спал. Видел во сне как Волдеморт целует мне руку и признается в вечной любви.
6.30     Все еще спал.
7.00     Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я. Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего 'До' на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо.
7.05     Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10     Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак.
7.11     Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул.
7.15     ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16     Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.
7.20     Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21     Отослал его на кухню.
7.25     Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30     О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что значит не выходной? Что значит, не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40     И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей, видите ли, не нравится, что моя зубная щетка старше ее. От злости взорвал ванну.
7.50     Очнулся.
8.00     Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01     Появился Добби с веником и совком: ЩАЗ!!!
8.05     Благодарно потрепал Добби за уши. Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно.
8.10     Вспоминал, чем хотел сегодня заняться.
9.30     Решил пойти позавтракать.
10.00   Где-то в этом огромном доме должна быть столовая.
10.30   Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15   Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать, зачем.
11.20   Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30   Прилетел завтрак, долго летел. Все-таки мой дом больше, чем я думал.
11.31   Брызжа слюной, визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45   Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00   Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30   КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб. Что значит "как"? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00   Все, можно ехать.
14.30   Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером: с работающим кондиционером!!!
15.00   Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби.
15.10   Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30   Очнулся. По-моему, он меня не любит: Ну, ничего, Азкабан большой и там тебя ждут.
15.32   Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40   Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию.
15.42   Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок
15.45   Споткнулся о кош... профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая. Пошел в подземелья.
15.50   Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00   Поттер - лох. Уизли еще хуже. А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10   Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну, я с ним дома поговорю.
16.30   Скучно: Решил с независимым видом зайти в кабинет и, сказав какую-нибудь гадость Поттеру, гордо уйти.
16.35   Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин, подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40   Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко. Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00   О! Конец занятий!
17.05   Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно. И больно.
17.06   Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10   Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше.
17.20   Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома.
17.25   Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30   Жестокий отходняк. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза.
17.35   Интересно, как я выгляжу?
17.40   Увидев меня Пивз заорал и, паникуя, улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось.
17.50   Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора. Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по замку.
18.00   Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по замку в человеческом обличье?
18.10   Так. Лесник-полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого хватит на роскошный донос в Министерство!
18.20   Близнецы Уизли - малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?! Пришлось отобрать метлу у Драко. Хоть какая-то от него польза.
19.00   Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо... нет, это лишнее. Пойду писать донос.
20.00   Какой урод строил этот замок??!!!!! Позвал Добби.
20.05   Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой тросточкой, спросил его, почему в замке нет указателей??!
20.07   С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" - он начал биться головой о стену.
20.45   Порадовался, что у меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке.
21.00   О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется.
21.05   Так. Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения нет. КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает. Ну и ладно, завтра напишу.
21.10   И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому?
21.15   Кушать хочется. Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить.
21.20   Пинком отправил Добби за ужином. Он очень странно на меня посмотрел. По-моему, ему не очень нравится моя отеческая забота о нем.
21.30   Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его обнял удав, которого я наколдовал. Получилось очень трогательно. Я ел, удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался. Идиллия.
22.00   Убрал удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему он пробурчал что-то про Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев... или Малхоев... Интересно, кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы!
22.10   Пойду спать. Интересно, Добби уже нагрел мою постель?
22.30   Мягкая постелька. Хм... пожалуй, мне стоит сходить в комнату для мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? КРУЦИО ДОББИ!!!
22.35   Слушал как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета.
23.00   Это не туалет!!! Какой ***** строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет.
0.00     Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люциус на Свете. Заставил Добби петь колыбельную. КРУЦИО ДОББИ!!!!
0.10     Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца.

14 признаков того, что вы - Малфой.
1. Вы красивы. Нет, вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Реддла и валентинки от Снейпа.
/Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Реддла?!/
6. Грюм мечтает поймать вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Реддла и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада Кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, вы выкрутитесь.

Табличка на двери военкомата:
"Оставь надежду, всяк суда входящий..."

-Мам, дай воды!
-Сынок, ты забыл волшебное слово!
-Блин, мам, дай воды!

В скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в германию уже отправлены первые 200 бульдозеров.

-Будь ты проклят, злой колдун!
-Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
-Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

Когда мы говорим: "Ну все! Полдела сделано", то продолжения не жди.

С криком: "Это должен был играть я!", - Гоша Куценко пытался влезть в экран во время фильма "Пираты Карибского моря".

Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...".

Муж звонит жене:
-Дорогая ты сейчас где?
-В норе!
-В какой норе?
-Ну в той которой ты мне купил!
-Дура, да не в норе, а в рено! Хорошо, что я тебе пежо не купил!!!

Боевой андроид "Мусорный бак Warmaster 310" - модификация уже зарекомендовавшего себя андроида "Мусорный бак Warmaster 300", оснащённая шестиствольным пулемётом и пусковой ядерной установкой. "Мусорный бак Warmaster 310" идеально подойдёт для защиты вашего коттеджа, яхты, а также другой ценной собственности. Покупайте со скидкой только в нашем интернет-магазине!

В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов!

Профессор химии спрашивает на экзамене студента. Тот отвечает довольно плохо, наконец совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и при этом совершенно не знать химии.
- И наоборот, господин профессор!..