Май 45-го... Советские войска полностью разгромили берлинскую группировку немцев и уже несколько дней держали в осаде бункер фюрера... Еще через несколько дней им удалось туда ворваться и арестовать всю верхушку рейха... Встала проблема установления личностей арестованных... Двое из НКВД вызывают на допрос Бормана:
- Фамилия, имя, должность??!!
- Борман, Мартин, рядовой...
- Как рядовой? Вы же Борман!
- Вы знаете, нас ведь Борманов много.. Целая деревня под Берлином... По русски - Бормановка... У нас там все Борманы. Я денщиком был...
Наши, конечно, проверили - есть на карте Бормановка. Звонят туда - есть у вас Борман, который денщиком в рейхсканцелярии - там отвечают - есть..
Следующим был Мюллер из Мюллеровки... Потом Геринг из Геринговки... Гитлер из Гитлеровки... Последним вызвали Штирлица:
- Фамилия! Имя! Звание!
- Штирлиц! Макс - Отто! Штандартенфюрер!
- Откуда? Из Штирлицовки??
- Да нет.. Из Исаевки... Из Подмосковья...
Один русский - другому:
- А сейчас эта фашистская сволочь будет врать что у них в Исаевке все Штирлицы...

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем, Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! - радостно подумал Штирлиц - значит скоро дембель!

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, - сказал Борман.
Входит Штирлиц.
- Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе показывает Борману язык.

Мюллер припёрся к Штирлицу на Новый Год и увидел Максимыча, лежавшего на полу.
- Штирлиц, вы в запое или болеете?
- И пою и болею, - отвечал разведчик Штирлиц, запевая "Боль моя, ты покинь меня.."

А как это "Новый чукча"?
- Малиновые сани и 600 собак.

Двое чукчей сидят около дома, скучают. Один предлагает другому:
- Давай, однако, в митинг играть! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
- Ну, давай!
Тогда чукча встал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по лицу кирпичом - БАЦ!
- Это ты кинул?-спрашивает...
- Не-а! Это, однако, кто-то из толпы.

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.

Надпись на траурном венке "Извини, подвела. Твоя интуиция"

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

Лена:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тoгда б не зависло...

- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика:
"You my hard, you my soft".

Разговор двух инeтчиков:
- Как ты думаешь чем рай отличаеться от ада?
- В раю просто есть интернeт!!!

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!
- Я твой uninstaller...

Расшифровка аббривеатуры YAHOO(перевод):
Еще один иерархически навязчивый оракул.

- Чем отличается человек от Windows?
- Когда нам надоедает человек - мы говорим ему "Shut up!". A когда нам надоедает Windows- "Shut down!"

- Что такое тугодум?
- Это игра Doom II, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или Doom III практически на любом...

Четыре стадии обнищания программиста:
1. Нет денег на апгрейд.
2. Нет денег на женщин.
3. Нет денег на хлеб.
4. Нет денег кормить кошку kitekat`ом.

Тонет программист. И во все горло орет:
- F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!!

Отец-программист сидит у телевизора. Сынок возится с компьютером. Через некоторое время сынок подбегает к папе:
- Папа! А что значит надпись "Формат диск C камплит"?

А знаете ли Вы что...
- 257 поворотов колёсика мыши означают быстрый выход из Windows.
- Команда "FORMAT C:" освобождает много места на вашем жёстком диске.
- Выключить компьютер можно и в удалённом доступе запустив в него что-нибудь тяжёлое.
- Фирма Micosoft торгует вкусными пончиками (New-York, 15-Avenue, спросить Васю).
- По результатам тестирования налучший метод сжатия файлов даёт команда "DEL *.*" обеспечивая 100% сжатие.
- Чтобы русифицировать многие современные программы достаточно набрать в командной строке фразу "Yankee Go Home!" и нажать клавишу <ENTER>.

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

Заходит орк в деревню к эльфам и говорит:
      - Десять эльфов ко мне, быстро!
      Эльфы забегают с ним за горку, через пять минут орк опять выходит и говорит:
      - Пятнадцать эльфов ко мне, быстро!
      Ну, эльфы опять бегут, через пять минут орк выходит:
      - Двадцать эльфов ко мне, быстро!
      Эльфы забегают, через пять минут один эльф, весь окровавленый, выползает и говорит:
      - Не ходите туда, там засада, их двое!!!

      ***
      Перекличка в Отряде Хранителей:
      - Хоббит!
      - Я!
      - Шерсть на ногах есть?
      - Есть!
      - Валенки на зиму не получишь!
       
      ***
      - Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
      - Вчера я приобрел у вас меч...
      - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
      - Он не работает.
      - Что значит - не работает?
      - Он не рубит голову дракону.
      - Вы прочитали инструкцию, сэр?
      - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
      - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
      - Да.
      - Это точно? Проверьте, пожалуйста.
      - Вынул, говорят же вам!
      - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
      - Ой!
      - Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
      - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
      - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин        "острота" имеет здесь значение...
      - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не       специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
      - А раньше он работал?
      - Hе знаю, я купил его только вчера!
      - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
      - Hет!
      - Вы уверены в этом?
      - Hу, я только вынул его из ножен.
      - Вы не пытались точить его самостоятельно?
      - С какой стати?
      - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
      - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
      - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
      - Только позавчера залил свежую версию!
      - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут        создавать помехи в работе меча.
      - Какие еще источники, я в пустыне!
      - Hе надо нервничать, сэр.
      - Я не нервничаю, черт побери!
      - Тогда почему вы так тяжело дышите?
      - Потому что за мной гонится дракон.
      - А, значит, дракон поблизости?
      - Да, он уже совсем рядом!
      - Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
      - А если он откусит мне руку?
      - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
      - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
      - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
      - Hу, он такой желтый... с усами...
      - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
      - И?
      - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с         несертифицированными устройствами.
      - И что мне теперь делать?
      - Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
      - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
      - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за        сотрудничество!..
       
    Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
      - У-у-у-у-у-у-у !!!
      А снизу Умертвие отвечает:
      - У-у-у-у-у-у-у, дык !
      Назгул вниз плюет:
      - У-у, плагиаторов развелось...
       
      ***
      - Ваша честь! - признес адвокат. - Здесь много было высказано возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, что подзащитный - вегетарианец? Посмотрите на эти зубы!
      Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов.
      - Эти челюсти не приспособлены для пережёвывания плоти! Дракон употребляет только растительную пищу. То же самое говорит и анализ содержимого его кишечника, мы дали подсудимому слабительное. А вот это - рентгеновский снимок желудка, обратите внимание на дополнительные камеры; этот пищеварительный аппарат мало отличается от аналогичного у коровы. Другими словами, дракон никогда и не смог бы сожрать ни одной принцессы, да и на стада ему нападать совершенно незачем.
      - В таком случае, - перебил прокурор, - как вы объясните тот факт, что никто никогда не видел пасущегося дракона, в отличие от дракона, ворующего принцесс?
      - Очень просто, - отозвался адвокат. - Драконы не пасутся на свежем воздухе, их единственная пища - грибы, которые они выращивают в своих глубоких пещерах.
      - Но принцессы-то! Вы же не станете отрицать, что дракон похитил принцессу при многочисленных свидетелях? Зачем она ему, в таком случае?
      - Ну, как же, - пробормотал дракон, - грибочкам ведь тоже надо чем-то питаться...
       
     ***
      - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
      - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
      - Тогда дай мне войти.
      Кладовщик не сошел с порога.
      Рыцарь нахмурился:
      - Ты не выполнишь приказ короля?
      Кладовщик покачал головой:
      - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное       нарушение приказа.
      - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
      - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
      - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
      - Он именно так и сказал?
      - Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей       сокровищницы открыты перед тобой!"
      - Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
      Рыцарь взялся за меч.
      - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
      Насупившись, рыцарь произнес:
      - Ладно. Я скоро вернусь.
      Он развернулся и зашагал прочь.
      - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую        спину и сомкнул створки.
      Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
      Кладовщик выглянул:
      - Быстро ты.
      - Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
      Кладовщик поднял брови:
      - Король сказал еще что-нибудь?
      - Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
      Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего,       рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь       сочтет достойной для себя наградой". 
      - А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
      - Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
      Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и       использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
      - Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
      Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка:
      "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
      - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
      Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
      - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
      - Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
      - Абсолютно.
      Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
      - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
      Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
      - Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
      - Для порядка.
      - Король увидит список?
      - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к        отчету.
      - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
      - Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
      - В самый раз. Тем более, что я не закончил.
      - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
      Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте             значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства", и       виднелись три печати.
      Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
      - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
      - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
      - Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
      - В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
      Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
      - А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного       назначения.
      - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
      - Беру, - решил рыцарь.
      Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.
      - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
      Кладовщик встрепенулся:
      - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
      Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
      Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
      - Помогай! - пропыхтел он утомленно.
      - И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
      Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
      Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
      - Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик.
      - Мое место в сокровищнице!
      - А ты мне больше и не нужен.
      Рыцарь свистнул.
      Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
      - Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
      - Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
      Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
      - Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
      Рыцарь пожал плечами.
      - Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
      - Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку.
      - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
       
      ***
      Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
      - Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
      - Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
      У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
      - Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
      - Я это... за принцессой... она у вас?
      - За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
      Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
      - На, забирай.
      - Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
      - Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
      Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
      - Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
      И он громко чихнул в асбестовый платок.
       
      ***
      Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
      - Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
      - Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
      Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
      - Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
      - Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
      Рыцарь с криком "Ахха!!" опять попробовал прыгнуть.
      - Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
      - Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
      - Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
      - Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
      - Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
      - Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
      - От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
      - От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
      - Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
      - А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
      - Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
      - Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
      - Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
      - Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
      - Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
      - Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
      - Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
      - Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
      - Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
      - Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
      - Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
      - Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
      - Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
      - Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
      - Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
      - Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
      - Ну? - выдохнул Дракон.
      - А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
      - Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

Что люди ищут в гугле

как сделать атомную бомбу дома (51 000 результатов)
с какой стороны находится печень (374 000 ***)
почему девушка не даёт (1 530 000 ***)
как при помощи картофеля и зубной пасты добыть огонь (1870)
как курить через пипетку (16 600 ***)
где я нахожусь (831 000 ***)
чем можно заняться с девушкой (1 370 000 ***)
как открыть банку килек двумя ложками и тапком (600 ***)
почему я дура (1 960 000 ***)
почему люки круглые (110 000 ***)
какое сегодня число (32 300 000 ***)
а что будет если в унитаз поезда на полном ходу кинуть лом(8 960 ***)