ОФФ: Предупреждение. Я выкладываю, как нашел в инете. Прошу ко мне претензии не предъявлять, тем более, что я этот текст не придумывал. Дети до 12 лет - лучше не читайте.
Однако, веселые учителя пошли.
Фразы учителей
· Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
· Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
· Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
· Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
· И перестаньте отливать под стол!
· У тебя радости полный свитер.
· Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
· Не дёргай Катю за волосяной покров!
· Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
· Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
· Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
· Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
· Вот запью и не приду в школу!
· Ну что, дети, сделаем перекур?
· Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
· Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
· В десятом классе стыдно в туалет ходить.
· Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
· Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
· А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
· Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
· Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
· Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
· Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
· В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
· Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
· Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
· Ты слышала, как я сейчас ржанула?
· Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
· Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
· Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
· Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
· Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
· Маша, потом вытрешь свою лужу!
· Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
· Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
· С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
· Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
· Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
· Вы меня усвоили?
· Ты весь урок смотришь на меня затылком.
· Микробы попадают в наш организм с руками.
. Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
* Если меня понесет, может унести совсем в сторону.
* Заставляет насильственно, с помощью насильственных органов власти.
* Заткнитесь, пожалуйста!
* Ленин занимался марксизмом. Он любил это делать.
* Мать Добролюбова умерла в раннем детстве.
* Мне кончить, да?
* Некоторые птицы заботятся о своих детенышах, а бывают такие, что пришел, оставил яйца и ушел.
* Ну что ж, по-моему мы уже перебрали.
* Ну, что вы уставились в столы и прочие шкафы.
* Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
* Три или, наоборот, четыре...
* Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
* Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
* Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
* Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
* Я вот только не помню, забыл я это или нет...
* Закройте рот! С той стороны.
* А теперь приступим к нашему самому главному месту.
* Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
* Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
* Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
* Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
* Будем работать без перерыва - быстрее кончим...
* Очень немножко неудачно.
* Прочитав эту книгу, вы сможете потренироваться языком.
* Сейчас всем кому-то два поставлю!
* У меня дома трое мужиков, и двое растут без конца.
* Цель определяет, куда и что будет делать человек.
* Если мы введем этот член в уравнение, оно сразу удовлетворится.
* А на головке у нас - орган зрения.
* Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.
* Вот люди не любят мыть руки - сходят в туалет, а потом яйца на хлеб кладут.
* Замолчи со мной разговаривать.
* Заходите, пожалуйста, не обращайте внимания, что дверь закрыта.
* Как видно на доске, если мы сократим окончательно, то член у нас вообще исчезнет!
* Как это - нет литературы к зачету? Я вам какой учебник давала? Под редакцией Драча. Вот я вас по Драчу и буду спрашивать всех!
* Обзовем угол тремя буквами.
* Роман о любви "Три товарища".
* Я немного забежал вперед, сейчас отбегу назад!
* Вам бы только обкуриться и спать лечь.
* Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
* Включите, пожалуйста, минуту молчания!
* Спасибо за внимание, я кончил.
Отредактировано Астартос (2009-05-09 16:17:16)
