Дневник веб-дизайнера

1 июня.
С утра придумал новый дизайн, но не придумал для какого сайта. Нарисовал на бумаге - не понравилось, поэтому решил забить на работу, ибо дел других и так по горло. Звонили из конторы, сказали чтобы я переместил верхнюю шанюшку вниз, а нижнюю - вправо, и добавил красного. С трудом объяснил, что так не будет смотреться, сослался на то, что сочетание попсовое и сайт будет смотреться неоригинально. Слава богу отстали.

3 июля.
Думаю вот открыть собственную веб-студию. Сделал зарисовки будущего сайта, вылил на "народ". Вобщем, мне нравится - нестандартно, профессионально, мощно. Информацию потом залью.

4 июля.
Hаткнулся в нете на сайт с крутым дизайном. Переделал его под сайт своей веб-студии. Выглядит круче, но Семеныч говорит что было лучше и чтоб я вернул все нафиг обратно. Объяснил ему что он не авторитет и его мнение меня мало интересует. Звонили из конторы. Слетела база. Потом исправлю. И что они там с ней делают?..

25 июля.
Звонил Семеныч. Сказал что нашел заказчика. Принес техническое задание. Понял, что заказчик полный ламер. Сделал ему сайт фронтпейджем. Хочет форум. Объяснил, что "народ" не поддерживает php, mysql, cgi, ssi и прочие языки программирования. Вроде притих пока; значит доволен.

27 июля.
Звонили из налоговой, интересовались моей деятельностью. Выслал им по факсу прайс-лист. Пихнул лечиво, что мол они такие крутые и до сих пор без сайта, а я молодой специалист могу им его собрать всего за 1000$ в профессиональном качестве. Сказал что сделал уже много сайтов. Реагировали очень эмоционально. Hаверное попросят сайт сделать.

2 августа.
Звонил Семеныч. Сказал, что нашел клиента. Приехал, поговорили. Сайт делать я не буду. Слишком муторный тип этот заказчик - ему не угодишь.

5 августа.
Приходили из конторы. Очень стеснялись со мной говорить. Боялись чего-нибудь ламерского ляпнуть. Что-то написали на бумажке и ушли. Hичего этого делать не охота.

10 августа.
В голове созрела идея о создании перспективного интернет-проекта. Зарегистрировал хостинг, домен, зарегистрировался почти во всех каталогах. Занимаюсь главной страницей.

11 августа.
Пришли два баклана в зеленых пиджаках и унесли системник. Жаль, что пропадает многолетний творческий дизайнерский труд...

©

Дневник программиста

23.04.
Сегодня звонил какой-то упырь. Угрожал.

24.04 (утро).
Оказалось, что тот упырь, который звонил вчера, мой новый заказчик.

24.04 (день).
Встретился с заказчиком. Ламер. Путано объяснял, что ему нужно. Слушал, вставило. Но заказчик все равно ламер. Требовал, чтобы было готово через три дня. Начну завтра.

25.04.
02:30.
Ух-ты, уже завтра. Сам себе обещал: надо работать.

03:50.
Зачем работать, когда есть Квейк. И почему ламера не играют в Квейк.

05:10.
Решил, что пора работать.

06:30.
Снова проснулся. Что с человеком делает лень.

06:35.
Изучал требования заказчика, долго смеялся. Заказчик - ламер.

07:00.
Вроде все понятно, все доходчиво, но ничего не работает.

08:00.
В порыве гнева стер все. Убил Винду. Полегчало.

12:10.
Восстановил систему. Заказчик - ламер. Из-за него мне пришлось переставлять Винду.

12:30.
Начал писать код. Крупно расстроился.

14:50.
Все работает, но вместо текста какая-то лажа.

15:00.
Уверял себя, что это лажа.

15:10.
Уверял заказчика, что это лажа.

15:11.
Заказчик - ламер! Ему не нужна лажа.

15:15.
Начал писать прогу.

16:30.
Неожиданно заработала мышь.

16:31.
И в программе тоже.

16:32.
Но вырубилась клава.

16:35.
Заказчик - ламер. Из-за него у меня сдохла клава.

20:50.
Вернулся домой с новой клавой.

20:55.
Решил опробовать новую клаву в Квейке.

23:30.
Квейк - рулез, заказчик - ламер!

23:31.
Уверял себя, что я крутой программист.

23:40.
Уверял заказчика, что я крутой программист.

23:42.
Заказчик - ламер! Время детское, а он спит!

00:10.
Снизошло озарение.

00:50.
Остервенело пишу код.

01:40.
Рубанули свет.

01:48.
Закончил ругаться.

01:49.
Решил назло всем написать эту прогу!

02:10.
Решил назло всем порвать всех в Квейк!

04:20.
Я - молодец!

04:22.
Вспомнил, что я еще и программист.

04:23.
Усиленно стараюсь забыть, что я программист.

04:25.
Снова пишу прогу.

04:50.
Не хочется спать.

04:51.
Совсем немного хочется спать.

04:53.
Хочется спать, но надо терпеть.

04:55.
Очень хочется спать.

04:59.
СПАТЬ!

12:45.
Проснулся в холодном поту.. Приснился сон, что заказчик бежит за мной по пустыне и бьет меня по голове чайником.

13:10.
Усиленно пишу код.

14:20.
Ходил на встречу с заказчиком, носил "Hello, World". Заказчик радовался как ребенок, но не забыл спросить про свою программу. Заверил его, что все будет готово к намеченному сроку.

14:30.
Все работает, но программа не запускается.

14:50.
Все работает, но кнопки не нажимаются.

14:55.
Все работает, кнопки нажимаются, но ничего не происходит.

15:40.
Из всех кнопок корректно работает только кнопка "Выход".

16:10.
Работают все кнопки, кроме кнопки "Выход".

16:12.
Удалил кнопку "Выход".

17:10.
Звонил заказчик, сказал, что в программе непременно должна быть кнопка "Выход".

17:30.
Все работает, кроме кнопки "Выход". Сошлюсь на специфику архитектуры процессора и приоритетов доступа к памяти.

17:40.
Вся программа работает, не отображается одна маленькая галочка.

18:50.
Галочка отображается, все остальное нет.

19:40.
Переписал программный код. Теперь вместо галочки - здоровенная рожа заказчика.

19:45.
Решил, что заказчик, конечно, ламер, но это тоже перебор.

19:47.
Убрал рожу, вернул галочку.

19:48.
Тестировал.

19:49.
Теперь эта маленькая мразь появилась во всех пунктах меню программы.

19:50.
Вроде исправил.

19:55.
С чувством собственного величия сел играть в Квейк.

23:40.
На серваке новый игрок. Просто монстр. Рвет всех направо и налево.

23:50.
Это - мой заказчик.

00:15.
Испугался. Работал.

11:00.
Программа - конфетка. Все работает.

11:10.
Если не нажимать на кнопки чаще одного раза за запуск.

11:20.
Если не нажимать на кнопку "Выход" сразу после запуска.

11:30.
Заказчик - ламер. Не знаю почему, но от этой фразы сразу становится приятно.

12:10 - 16:50.
Делал поддержку сменных скинов, вставлял в программу звуковое сопровождение и красивые шрифты. При загрузке - короткий мультик.

17:00.
Заказчик доволен.

17:02.
Заказчик - ламер. У него новый заказ.

Дневник ламера

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех. поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Еще была вторая надпись StudioWorks? - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". После этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для профессионалов", "Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается, я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска, что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки - "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию, рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на нем что осталось важного, а мне сказали, что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабайт, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый.
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.