1. Винсент Хейм. Прозвище в студенческие годы "Заводной Апельсин".
2. Свободный персонаж.
3. Менестрель, балагур и карманник.
4. Раса и религия: Человек, так как учился при храме Силуны, то верует в нее, хоть и не особо рьяно.
5. 14 февраля 17066/ Выглядит на свои года.

6. Характер: Я все же рекомендую читать в порядке Биография, Внешность, Характер. Для целостности картины.
Характер – субстанция эфемерная, почти неуловимая, как дуновение ветерка… в штормовое предупреждение, потому что харизма Винса перла из всех щелей. Если бы она источала визуальную ауру, то легкая флёр этого поганца светилась бы как новогодняя елка, прорубающая свой яркий путь высоко и далеко к путеводной звезде.
Если следовать доброй традиции и начинать описывать человека с первой буквы алфавита, то мы увидим:
А – Алкоголизм. Это пагубное пристрастие ему досталось по наследству от батяни. Или же от регулярных попоек в тавернах (впрочем, одно другого не исключает). Потому Винс круглосуточно источал амбре дешевого вина.
Что у нас далее?
Б – Безответственность. Этому человеку даже свою болезнь нельзя доверять: он ее потеряет, проиграет в карты, пропьет, продаст, в конце концов, и в качестве вишенки на торте – закончится все эпидемией.
В – Вор. Тут и говорить особо нечего, сладкие рулеты в Соросе до сих пор не пекут.
Г – Гедонизм. Праздный образ жизни это Ratio vivendi для Винсента, он не способен себе представить и дня без хорошего сна, халявной(это важно!) еды и выпивки. 
Что-то негативно все выходит. Нужно сменить в этой биографической мелодии минорные тона на более легкие сольные.
Винс при всей своей необязательности и инфантильности был чертовски хорошо подвешен на язык. Сотни невероятных историй и анекдотов, вызубренных в библиотеки академии, давали свои плоды, благодаря чему парня регулярно кормили и поили за чужой счет, просто увлекшись беседой. Ну, а если собеседник напивался до состояния нестояния (не без помощи Винса и его ядов, разумеется), то все его припасенное добро безопасно и полностью нелегально перекочевывало в карман ушлого барда. Самое занятное в том, что Винс ни разу не попадался за кражу. За дебош? Пожалуйста. За расистские высказывания и оскорбления? Возьмите и распишитесь. За непристойное поведение и наготу? Выпустили под залог.
Ввязываться в передряги парень не любил, помогать страждущим тоже. Он был из того типа людей, что положит медяк беднягу, попутно вычерпав из миски десять сребреников. Похвально ли это? Отнюдь. Способен ли выжить такой человек везде? Пожалуй, да.
Резюмируя – если спросить однокашников, что они думают об этом рыжем пареньке, то все как один скажут: Чудак. Как вариант заменить первую букву на М. Что, в общем-то, идеально характеризует Винсента Хейма как личность.

           
7. Внешность:
Назвать Винса красавцем не поворачивался язык даже у родной матушки, чего уж говорить про батю, что с резонным изумлением вопрошал: Ну, в кого ж ты такой урод то, а?
Ржаво-рыжий высокий дрищ с зелеными ведьмовскими зенками и с самой потешной прической на континенте, напоминающей не то гриб, не то брокколи. Такой молодец казался не особо привлекательным даже изрядно подвыпившим барышням в борделе. А если бить сразу в лоб интимными откровениями, не оставляя Винсу шанса оправдаться, то он пришел в бордель девственником и с его опаленных руин ушел девственником. В довесок ко всему еще и одно ухо больше другого. Да, да, сорванца в детстве так часто таскали домой за злосчастное ухо, что технически это оправданная аномалия.
Единственным мало-мальски любопытным на моське Винса был крестообразный шрам. Есть в нем что-то по-мужски изящное, однако история его появления низвергает это мимолетное очарование. Как-то раз застегивая корсет своей любимой куртизанки (а в глазах Винса красивой девушки, во-первых, должно быть много, а во-вторых, чем больше, тем лучше, а в-третьих…), в общем, что ходить вокруг да около, не сошелся галантерейный предмет на кабанячей талии объекта обожания, и металлические застежки с треском отрикошетили прямо в лицо горе-менестреля.   
В плане стиля и  одежды парень также не то чтобы выглядел самым успешным человеком во вселенной, да будем откровенны - 80% шмотья Винса состояло из забытых (украденных) манаток с последнего места работы. Зато девчонки из публичного дома отрывались по полной, наряжая импровизированный манекен как им заблагорассудится. Честное слово, столько талантливых дизайнеров в одном месте королевство еще не видало. Поэтому сатиновый кармин рубашки, почти законно отжатый у местного банкира, удобно прилегал к его худому жилистому торсу, да и сидел вполне сносно. Рейтузы… они были отдельным разговором, ведь подбирались жрицами любви с особым вниманием – строго под цвет глаз, и ни на тон светлее. Конечно, Винс противился, мол, смахивает на колготки, которые его заставляли носить в детстве, но дамы привели железный аргумент – напяливай что дают, или отчекрыжим бубенцы. И парень сразу понял, ну нормальные такие рейтузы: элегантность, легкость, нигде не жмет. Носил потом с удовольствием, сам гладил, штопал и не жаловался.
Обувка стандартная, абсолютно тривиальная, с ней вообще все было печально: сапожники напрочь забили на модные тренды в мужской обуви и сосредоточились на более прибыльной – женской. У Винса ступня большая, пришлось брать армейские сапоги, что тоже не плохой вариант, учитывая место для потайного клинка. 
Помимо очевидных портупей и бросового кинжала с окрестного магазина, Винсент всегда таскал с собой переброшенную через плечо сумку. В подсумке с ворохом потайных карманов упрятаны как вещи первой необходимости – фляжка с элем, так и сугубо вспомогательные – вроде отмычек и метательных ножей. А лезвия Винс с детства наловчился метать прицельно и метко, правда, если цель находилась дальше 20 метров, шанс попасть в размытое серо-буро-малиновое пятно трагически уменьшался, но фортуна, как правило, благоволила, и острые как бритва клинки достигали своей цели (ее филейную часть уж точно). 
И смотришь ты на паренька и думаешь: неказист и беден, мускулатурой обделен, и чем же он мог привлекать к себе слушателей в тавернах, зазывать клиентов в дом красных фонарей? Все очень просто – виной тому неуемная энергия и титаническая харизма!

8. Биография:
• Место рождения: Сорос.
                                                                                                                                                                                                   Детство.

Если в Соросе случалась какая-то шалость или оказия, то все дороги приводили к одному человеку – Винсенту Хейму. Эта малолетняя рыжая бестия с младых ногтей терроризировала всю округу. На корыте прачки гвоздем накарябана нехорошая картинка? Виноват Винс. Кто-то подпалил курятник? Винс. Соседского ребенка оса ужалила в гузно? Правильно, Винсент. Бедный дозорный заколебался выслушивать многочисленные жалобы каждый божий день, уже с первых слов потерпевшего, он тяжко вздыхал: Ах, этот…
Кстати, доставалось и ему: Винс стабильно умыкал свежую булочку с подоконника караульной будки. И потом ходит голодный и хмурый страж порядка по улице и ищет, кто же свистнул его сладкий рулет.
Что и говорить, за свои выходки Хейм регулярно отхватывал воспитательный подзатыльник от любящего папаши, а порой и сочный удар в челюсть. Несмотря на суровый нрав, батя, он же Генрих-смолокур, был весьма мудрым и грамотным человеком – по меркам деревни, само собой. Потому обращались к нему за поучительным советом едва ли не всем поселением, даже староста не обламывался заглядывать с бутылочкой настойки к смолокуру домой ради дружеской беседы о том о сём. Батю любили… во всяком случае так казалось Винсу, проведшего свое отрочество в неподражаемом обществе алкоголиков, быдла и отребья.
Но всему рано или поздно приходит конец. Стоило Винсу переступить порог декады лет, как в одночасье оборвалась размеренная и привычная жизнь. Папаня, в очередной раз, на синем глазу поколотил сына для профилактики, и решил метнуться к бутлегерам в подлесок за водочкой. Метнулся, да не возвернулся. Белиар его знает, что приключилось с Генрихом-смолокуром, наверняка впотьмах грохнулся в овраг, да свернул шею. Стал ли кто-то печалиться из-за смерти непутевого алкоголика помимо сына и супруги? Конечно же, нет. 

                                                                                                                                                                                                            Отрочество.

К четырнадцати годам, как Винсент подрос, у его мамы встал вопрос, куда бы приткнуть свое непутевое чадо, желательно как можно дешевле и подальше от дома, пока благодаря сыночку окончательно не накрылся медным тазом семейный бизнес.  И тут начался тернистый  путь per rectum ad astra.
Основной вариант: в кузницу к дяде Дейву. Родственные узы всегда помогут! Но, как бы не так. Паренька не взяли – даром, что щуплый как жердочка, так еще и руки растут не из надлежащего места. Похерив с десяток заготовок, юноша в качестве гранд-финала умудрился уронить стальную болванку на ногу мастеру. Перелом ступни дяди Дейва - как результат, как следствие – Винсенту дали пня под сраку и выкинули на мороз.
Вторая попытка тоже не увенчалась успехом. На вступительном экзамене мейстера Гильдии алхимиков едва кондаршка не хватила, ибо Винс семнадцать раз подряд назвал ферум фермой, а серу козьим пердежом. Креативный подход юного дарования не оценили и отправили на все четыре стороны.
Увы, но и к поварам юного Хейма приткнуть не удалось, хоть и очень старались. Врожденная клептомания и чутье на легкую наживу у Винса были в крови, и это сыграло с ним злую шутку. Воровство на кухне аукнулось очень быстро, когда несостоявшегося шефа кулинарного искусства поймали под завязку набитого ячменем и дрожжами. Да, смекалки у паренька было не отнять, и он прекрасно знал – благодаря покойному папане – из чего варится самогон и кому за здорово живешь можно загнать ингредиенты. Перед отчислением он таки упёр серебряный сервиз, запрятав  ложки меж ягодиц.
Итак, с четвертой попытки вроде бы все получилось: Академия менестрелей при храме Силуны для этого подходила идеально, благо вступительный экзамен мог сдать даже клинический идиот. Приносишь деньги и поступаешь. Так что барыши, вырученные с продажи столовых приборов с предыдущего места учебы, пригодились как нельзя кстати.
Певческим талантом Винсент не был наделен, зато на батиной лютне рвал струны так, что петухи из соседского курятника подпевали в такт и трясли гребнями как в  последний раз, возможно, именно таким образом зародился блэк-метал, кто знает? А тем временем страж из караулки, уминая свой сладкий рулет по утрам, смахивал скупую мужскую слезу и тихо гудел под шлемом: Как же душевно…
Первое, что выучил Винсент на уроках своей альма-матер, были не забойные мелодии на струнных инструментах, не выдающиеся баллады и сонеты, а постыдные и витиеватые ругательства, коими щедро сыпал Густав Арадье – умудренный возрастом и элем менестрель, чьи выступления в лучшие времена стабильно собирали аншлаг. Матюгался старый метр всякий раз, настраивая очередной инструмент, ведь студенты преимущественно приходили со своими реквизитом, а звучал он (как метко выражался Густав Арадье, калибруя штопанную волынку): Будто лосенка избивают двумя баянами. Выражался старик более колко и менее цензурно, но суть его замечаний сохранена безупречно. Благо, в этом Винсу помогли его любимые уроки риторики; так как начинающий бард вырос в семье бедного смолокура, то и ошивался все детство среди не самого интеллектуально продвинутого населения, и словарный запас паренька изобиловал мэ, гэ, шо, энто, вота, тута и прочими чудесами элоквенции родом из сельской местности.
Винс пребывал в восторге от учебы, впервые в жизни взялся за ум, со всей ответственностью внимал мудрости преподавателей, жадно проглатывая каждое новое слово, каждую крупицу информации о новом, доселе неизвестном мире музыки. Не последнюю роль сыграла и грамматика, освоенная в отрочестве благодаря папане. Все ему в университете нравилось, кроме, пожалуй, гребанной теории музыкальной культуры, или как называли ее студенты – мутотень. Кому важно, чем поэма отличается от сонета, и какими виршами следует блистать на светских раутах? Комедия, трагедия, какая разница? Ну бренчи ты согласно смыслу песни, вот и вся наука.
И так Академия стала для него вторым домом. Дружбу Винс водил со всеми, от мала до велика. Надо ли говорить, но он умудрился завести романтические отношения с одной пышкой из параллели. Ах, когда он впервые увидел, с каким задором она уплетает пирожки с ливером, то осознал, что такое настоящая искренняя любовь. Увы, романтик продлился недолго: Петра Люссон, завсегдатай университетской столовой, не задумываясь, приняла предложение руки и сердца от карлика-пекаря с окрестного рынка. Чем был обусловлен столь резки уход от Винсента к этому мерзкому бородачу, остается лишь гадать. Но, надо отдать должное, страсть к толстушкам у Винса никуда не делась.
С разбитым сердечком юный музыкант с головой окунулся в учебу перед финальной аттестацией, засел в библиотеке, почитал так милую сердцу гербологию, пока его за шкирку не выставили из читального зала. Почему? Что за вопиющая безответственность выгонять столь прилежного студента? Дело в том, что Винс не только читал, но и активно похабил книженции как весьма эксцентричными рисунками от скуки, так и, пардон, соплями. Чихал паренек безбожно из-за вездесущей пыли, коей в толстенных талмудах и альманахах за пару веков скопилось на целый склеп.

                                                                                                                                                                                                                  Юность.

Когда пришла пора сдавать злосчастный диплом, Винс выступил перед аудитории с блеском, ну то есть сверкал как начищенный котелок, помылся там, побрился, сделал укладку, а само выступление оказалось неоднозначным.
Тематика фантасмагории позволила менестрелю развернуться на полную катушку и выдать инфернальный opus magnuma перед неподготовленной публикой. Революционность замысла заключалась в сопровождении всего иллюстрациями и костюмированным представлением. Только денег у Винсента хватило на труппу спившихся актеров почтенного возраста, хотя по задумке должны исполнять роль подростков. Да и декорации приказали долго жить, разваливаясь по ходу повествования.
Сюжетная структуры банальна до безобразия, но какая же сочная обертка у нее была: Главный герой мальчик-сирота из деревни наемных убийц, в начале весь такой забитый, презираемый, так как в нем сокрыта супер-сила демона и многим это не нравится. Ну, а в конце он добивается признания, становится главным и все хорошо, победила сила дружбы. И общее действо в стилистике такой странной немного, все ходят в пижамах, с катанами бросаются метательными ножами и используют магию, но называют ее чакрой.
Густав Арадье заходясь кашлем одобрил пост-модернизм, так же отметив, что столь отборной ахинеи он не слышал со времен посещения капеллы для душено-больных. В его случае умалишенные рассказывали про сыр, дрожащие острова, ваббаджек и прочую околесицу, понятную лишь им. Винсент  воспринял это как комплимент.       

Сам выпускной прошел относительно гладко, всем вручили красивые бумажки, дали напутствие: «Да пребудет с вами Чудо», помахали ручкой и вытурили за дверь в жестокий и неприветливый мир (знакомое чувство, да?).
Вот и стоял восемнадцатилетний Винс у порога академии вглядываясь в стальные облака небосвода, чесал свою рыжую непоседливою головушку, моля Силуну о чуде. Силуна на пару с чудом не ответила, зато ответили раскаты грома и холодный промозглый ливень. Отсутствие козырька у ворот университета и внезапный дождь загнали новоиспеченного менестреля в ближайшую таверну со всеми манатками, где он впервые и отхватил звездюлей за похабную нацистскую песенку, высмеивающую гномов. Почему он решил исполнить именно ее в гномьей забегаловке? Видимо, по злопамятству о несчастной любви (или по причине врожденной близорукости). Возможно, выпускник и успел бы вовремя слинять и отделаться лишь брошенной в затылок кружкой пива, но нет, зрение Винсента было настолько же хреновым, как и его финансовое положение. Бард мог вполне себе спокойно выступать перед столбами с рекламными вывесками, воспринимая их как публику, а если они еще и покачивались на ветру, это уж благодарная аудитория расщедрилась на рукоплескания. В этот раз Винса так же подвели глаза, потому что вместо аплодисментов недружелюбные карлы угрожающе стучали кулаками в открытые ладони. Отделавшись испугом и средне телесными, Винс вытер сопли, снял с шеи раскуроченную лютню направился на поиски более-менее стабильной работы.
И если откровенно, не такой он себе представлял жизни менестреля: Минимальная зарплата? Нормированный график? Что это? Их можно есть? Голодное бурчание живота гнало вперед прыщавого рыжеволосого парня мотивирующими пинками под жопу. Потратив честно украденные медяки на видавшую жизнь лютню, Винсент таки нашел себе временное пристанище, кров, уютную постельку и устроился работать туда, где больше всего и был нужен – в бордель!
Публичный дом - место весьма своеобразное, экзотическое, насквозь пропахшее парфюмом, дешевой пудрой и омерзительным затхлым потом своры мужиков, что захаживала денно и нощно. Как девчонки умудрялись обслуживать такую ораву без устали, оставалось тайной за семью печатями, впрочем, менестрель шустро приноровился зазывать клиентов под красные фонари, рекомендовать девушек, а если надо, то и музыкально сопровождать акты плотских утех. Воровать и всячески клептоманить паренек не разучился с самого отрочества, потому в беззаботном заведении темный талант развернулся на всю катушку. Тырилось всё! Кольца, цепочки, портки, шелковые носки, платки, шляпы с перьями, пояса с чешуей дракона, подтяжки для колготок с позолотой, трусы с капюшоном – в общем, любая позабытая извращенцами галантерея, включая вставные зубы и протезы. Так что Винсент довольно скоро приоделся, раскормился и стал мало-мальски походить на человека, а не голодранца в предобморочном состоянии от недоедания.
Минуло два года, и все бы шло своим чередом, как Судьба-злодейка преподнесла неприятный сюрприз. В преддверии очередного рейда недовольных жен, религиозных фанатиков и просто неравнодушных граждан, которые всегда и везде за бодрый кипиш, Хейма попросили побыть на стрёме и чуть что стрелой мчаться к Мадам. Но Винс – близорукий осёл, естественно, он все проворонил, и дворец наслаждений и похоти не успел безопасно переквалифицироваться в массажный салон. Бард полагал, что гогочущая толпа с факелами прёт исключительно по его заслуге, по случаю недавней агитации на площади близ ратуши. Ан нет, вопреки ожиданию, орава не намеревалась зажигать с куртизанками, она решила зажечь по-настоящему, подпалив дом удовольствий, и радостно улюлюкала, гоня шлюх вилами до самой реки. Произвол! - скажете вы. Бизнес, - ответят конкуренты из новенького казино напротив.
И так в возрасте двадцати одного года Винс оказался погорельцем, которого страстно желают вздернуть на рее бывшие наниматели. Он отправился прочь на поиски новых приключений и сабантуев в сторону Блекмора, как можно дальше от недоброжелателей, что вот-вот выйдут из казематов под залог.               

9. Мирные умения:

10. Боевые способности персонажа:
Владение кинжалом
Владение метательными ножами

11. Тип распределения опыта:
Автоматический.

12. Ваше состояние:
И не дал бог Винсу нифига, кроме здоровенного...долга перед экс-владельцами борделя. А так едва ли в своих вечно пустующих карманах он наскребет больше 90 серебряных монет и горстки медяков(порядка 43).
В закромах найдется четыре метательных ножа, обшарпанная лютня без одной струны, кинжал за поясом, да сумка с отмычками и парочкой усыпляющих отваров. Один эротический дамский роман, что б не скучать в дороге. И конечно же фляжка! Куда же Винсент без фляжечки, особенно наполненной до краев дешевым пойлом из окрестной забегаловки.

Анкета игрока
1. Имя: Нуар
2. Возраст:15.
3. Пол:Как у прекрасной половины человечества - мужской.
4. Связь с вами: Дискорд Noir#4847
5. Как часто будете приходить? Пару раз в неделю
6. Оцените ваш опыт в ролевых мирах. Такой же как и оценка последнего Mass Effecta (0/10)
7. Читали ли правила форума, согласны ли вы с ними? Классическое пользовательское соглашение, которое я впервые в жизни прочитал. С правилами ознакомлен, исполнять обязуюсь i]
[i]8. Каким образом вы вышли на форум? Искал ФРПГ, в рейтинге было топовым, потому лучше площадки для старта своего литературного бреда найти нельзя

Отредактировано Винсент (2018-01-22 17:03:16)