| Disclaimer!
Комментарии продолжают носить критический характер с попыткой в конструктивность, но в то же время достаточно придирчивую и внимательную к деталям. Автор комментариев не имеет целью оскорбить кого-либо из авторов работ, но имеет желание отметить плюсы и минусы произведений, указать на те и другие стороны работ и помочь, в меру своего кретиканского скудного и непрофессионального видения помочь авторам улучшить свой скилл написания конкурсных работ. Разумеется, никто не претендует ни на сверх-объективность, ни на непреклонную истину всего написанного ниже. Сугубо авторское видение, дыа~.
| |
Работа #1 — Герой ли герой?
Я полагал, что первые работы будут слабоваты, но я чертовски приятно удивлён! Меня очень цепляет мысль, идея, заложенная автором в его произведение. Рассказ отлично демонстрирует разницу между тем, кто на самом деле является героем и кого обычно считают героем. Автор обращает наше внимание на то, что нужно смотреть на поступки и мотивы героев, на то, как они живут и что ими движет. Тот, кто прославлен - не всегда является героем — хороший тезис. Стилистика рассказа приятная, форма повествования, диалог с читателем (неким Героем) - хорошая задумка. Единственное, что слегка заставило споткнуться - был где-то в начале моментик, показавший немножко неудачно построенным, но я уже не помню где оно было конкретно, да и сам момент не особо критичный. Тем более, что по языку и грамматике в целом рассказ достаточно неплох.
Конечная оценка: Уверенный, сильный рассказ, на уровне выше среднего. Отличная идея, интересная реализация, приятный язык. Мне понравилось.
Работа #2 — Навсегда.
"Мертвая земля отдавалась на тяжелые шаги резким хрустом сухих веток и костей." (с)
Отзывалась? Не представляю, как она могла отдаваться хрустом чего-либо. Вообще, подробная вычитка - это хорошо, читатель меньше спотыкается и внимательнее читает произведение, а не начинает придираться к мелким косякам. Но это так, отступление. Хотя...
"В этом месте тяжело отличить одно от другого, так же как дерево от камня, небо от земли, воздух от пепла..." (с)
Ммм, не понял. Тяжело отличить одно от другого так же, как тяжело отличить дерево от камня? Странное предложение.
Итак, что замечается прежде всего - хромает вычитка. Так же заметна вполне качественная попытка создать атмосферу, но для меня эффект чутка портиться из-за, как раз-таки, некачественной вычитки, встречающихся очепяток, отсутствие букв, где явно нужны, лишние пробелы и другие подобные ошибки. Не сказал бы, что это так уж категорически важно, но уже ухудшает впечатление от рассказа. Следующее - оформление в стиле игровых постов исключительно на мой взгляд не совсем уместно в случае написания рассказов. Сугубое имхо, но всё же. В остальном - неплохая работа. Меня смущает акцент на игровом персонаже, что практически наверняка говорит об авторстве данного рассказа и уже несколько ломает анонимность, ну да ладно. Тему геройства - обоих персонажей, - хотелось бы раскрыть получше, особенно что касается инквизитора, потому что он и его соратники представлены скорее как охотники-убийцы. Однако, последние строки говорят о геройстве от двух миров. Если было желание раскрыть эту тему - повествование стоило строить нейтрально по отношению к каждому из них, а так - возможно (но это имхо), стоило опустить геройство одной из сторон и акцентировать всё внимание на другой.
Конечная оценка: Достаточно неплохо, но есть недочёты и огрехи (на мой вкус), немного хромает вычитка и смущает палевный акцент на персонаже. В целом же, более-менее хороший среднячок.
Работа #3 — История о герое Финне.
"Вывернув руки из рукавов, он скинул верхнюю часть кафтана, и теперь, благодаря повязанному поясу, она висела юбкой, а сам коротышка демонстрировал свой торс." (с)
Хмммм. Знакомый стиль... Саске, ты ли это?
"У тебя есть долг, и ты должен всего выполнить неважно как!" (с)
Что-то тут явно не так. А ещё в паре предложений позади была явная очепятка.
Заметно хромает вычитка, местами встречаются не очень удачные обороты, кое-что - не совсем в литературном формате. Идея - занятная. Особенно дроу, рассуждающий о героизме и, что забавно, в финале отмечающий довольно здравые мысли - о том, о чём подобные "герои" порой забывают. Ведь оба героя по сути отдали свои жизни почти что в пустую, - шансов то особо не было, - а могли иметь куда больший успех, поумерив амбиции. Желание спасти всех - конечно хорошо, но нужно уметь понимать свои возможности, не жертвуя попусту своей и чужими жизнями. Об этом, я полагаю, и говорит рассказ. А потому за оное отдельный плюсик!
Конечная оценка: Если бы не подхромавшая вычитка и, на мой вкус, местами неудачно построенные фразы, была бы вполне себе уверенная, хорошая работа. Но так, увы, неплохой среднячок - не более. Тем не менее это было интересно и местами занятно. И, конечно же, особенно порадовала мысль, вложенная в рассказ.
Работа #4 — Защитница Левиана.
Хм. Картинки очень сочные, автор! Можно я отдам первое место за иллюстрации? Нет? Ну да, это же конкурс рассказов, а не подборки картинок... О, а шрифт какой! Ммхммхмм. В общем, да, оформление меня очень радует. Красивенько, да. Но пора бы и за сам текст взяться...
"Часть сил, возглавляемых Мириальсом, расположилась в поселении Вара Сирил." - тут, кажется, ошибка с временами, если учесть, что работа выполнена в прошлом времени. Может лучше было бы написать "располагалась"? Дальше - тоже самое. "оказалась отравлена" - такое ощущение, что оно произошло недавно, а не когда-то давно, хотя рассказ, судя по всему, рассказывает о событиях давно минувших. Плюс это предложение, с упоминанием реки, можно было разбить и на два. Ну да ладно, идём дальше.
"движется крупная армия нежити, возглавляемая мастер-личом Тас'Аром" - лол, серьёзно? Ну ладно, отсылку заценил. *Смотрит на картинки, уже ожидает обыгрывания одной известной истории.*
"от его жутких заклятий и проклятого меча пал лорд-наместник Риверланда и один из командоров Ордена Паладинов" - лол кек.
"Однако, Тас'Ар имел за собой преимущество - ему не были страшны потери так, как левианцам." - опять эти ненужные "был"ки. :/ А далее по тексту присутствует тавтология со словом "оказалась". Ещё и тройная... Автор, не надо так. :с
ЗА ОРДУ! ЗА ВОЖДЯ! ЗА СИЛЬВАНУ!
Кхм-кхм… В общем, неплохой рассказ. Идея, задумка - интересный, я бы даже сказал оригинальные, несмотря на то, что тут явно присутствует отсылка на прекрасную Сильвану. Рассказ можно было вычитать лучше, есть некоторые проблемы с временами, они не выдержаны достаточно хорошо, как этого хотелось бы, из-за чего порой спотыкаешься. Присутствуют лишние "был", а это плохо, от этого сорняка нужно нещадно избавляться. В остальном же - я более, чем доволен. А как иначе, это же СИЛЬВАНА!
Конечная оценка: За Орду! За Вождя! За Сильвану! 
Работа #5 — Ты все еще хочешь быть героем?
Мне показалось, или в первых предложениях чутка было расхождение времён? В прочем, не сильно критично. Первое, за что цепляется взгляд - симпатичная картинка, да. Следом взгляд цепляется за игровое оформление в рассказе - да, я всё-таки не особо люблю подобное в конкурсных работах, хотя это не сказать бы, что совсем уж критично и стоит на таком внимание акцентировать. Но я буду, да! Концепция построения сюжета выглядит занятно, но начало несколько скучноватое, как по мне. Особенно вступительный фрагмент в школе, его можно было бы сделать интереснее и по лаконичнее. Радует то, как обыграны в начале Эдмунд и Зарина, в частности последняя, как представлена тягость выбора. А вот с Веринтдаэлем как-то странно, особенно эти строчки: "За долгие годы войны он уже настолько привык к своей роли, что постепенно начал забывать о своем настоящем увлечении... С каждым годом все тяжелее ложилось бремя осознания того, что он губит свою жизнь." Всё-таки не стоит забывать, что эльфы долгожители и для них десятки лет не такой уж существенный срок. Ну, по крайней мере мне лично момент показался странным.
Прикольная идея - знакомящие с персонажами сценки, подводящие к текущим событиям.
"Катариэлла была архоном." - почему "была"? То есть после по рассказу она перестанет быть архоном? Вообще, слово "был" стоит стараться употреблять поменьше, так как местами оно совершенно лишнее, не несущее никакой смысловой пользы, к тому же не особо красиво смотрящееся в тексте. "кто не превратился в бездушную машину для убийств" - выражение со словом "машина" мне кажется немного не уместным. Может аутентичнее было бы что-то вроде "в бездушного убийцу/мясника"? Далее к истории орков. "Тогда они были еще совсем детьми, и мать успела спрятать их в глубоком подполе собственного дома. Поселение было сожжено дотла, но до детей огонь не достал." - мне кажется, или в таких условиях они вполне должны были задохнуться? Так, к слову, но если не ошибаюсь, обычно умирают не столько из-за огня, сколько из-за дыма и удушья. "верными друзьями своего народа" - странно звучит. Друзьями народа скорее будут представители другого народа. Может быть, лучше звучало бы "защитниками своего народа"?
Что ещё смущает - было бы лучше, мне кажется, разбивать куски текста по абзацам там, где присутствует переход в подробности изложения ситуации. От обще-повествовательного, так сказать, к сценке-диалогам. Кстати, диалоговые части некоторые кажутся ненужными или довольно слабыми. Особенно с орчихой. Складывается впечатление, что и она, и эльф до того, уж слишком легко, с того ни с чего, соглашаются на идею людей. Хотя сейчас идёт межрасовая война и дело может быть опасным. Как я понимаю, вообще задумка Эдмунда - суммон демонов. А с чего эльф и орчиха взяли, что человек не хотел использовать силу демонов против их народов? Ну и плюсом сюда - призыв где будет проходить? На земле орков. Такая себе тема, если честно.
Хы, и правда демонов призываем. А что, неплохая идея, лол! Мир раздирает мировой войной? Давайте же уроним на воющих Пылающий Легион ™, чоб нет? Как Метеорит ™, только круче. Как бы только план через одно место не пошёл и мир реально не разорвали инфернальными силами... x)
"Эдмунд просчитался." (с)
Оп, что-то я даже не удивлён. xD
И наконец финал! Что сказать, он оставляет двойственные впечатления. Рассказ, несмотря на наличие каких-то, на мой взгляд, помарок, довольно неплохой. С тем, что героями была вся пятёрка - я бы всё же не согласился. Не ощущается этого. Орчиха совершенно эпизодический мимокрокодил, эльф и архонка как-то ни о чём, их роль очень слабо чувствуется. Эдмунд же просто дурак - призыв Легиона ради всеобщего мира? Ох лол. Зарина же тоже некоторые сомнения вызывает, так что такое себе. Но это имхо, да.
"Ты все еще хочешь быть героем?" и соответствующий вопрос учителя - вот это несколько смушает. С одной стороны да, нам показали, что героем быть трешово и адово. И что будучи героем, можно нехило так облажаться и вообще стать врагом народа. С другой, это какая-то пропаганда антигероизма? о.о Герои, всё же, не только демонов суммонят, точнее нормальные герои этим вообще не занимаются. И как-то оно выглядит странно. Такое ощущение, что учитель говорит ученикам: "не будьте героями, это не так круто, как вам кажется." Однако, посыл такой себе всё же.
Конечная оценка: Слишком много текста, я немного устал. Рассказ нормальный, но постоянно к чему-то придираешься во время прочтения, а в героев веришь довольно слабо и некоторые таковыми вовсе не ощущаются. Диалоговые сценки кажутся неуместными или неудачными. Главный вопрос произведения оставляет двойственные впечатления.
Работа #6 — Последний рубеж.
Мрачненький арт! А ещё тут есть красивая музыка! о:
"Новый луч прошелся по флангу и по примерным подсчётам потери не должны были составлять более пятидесяти жизней." - лишний "был". Далее - "Россыпь стихийных вспышек ознаменовали вынужденное отступление", - россыпь ознаменовала, потому что россыпь одна. Хе.
В общем, сильный рассказ. Не шедевр, конечно, но шедевр - это нечто уж совсем невообразимо крутое, будем честны. Однако, это безусловно сильная и качественная работа. Единственное, я всё же спотыкался о небольшие косяки в тексте, но это не сильно критично, тем более что самих ошибок совсем немного. Атмосфера выдержана хорошо, мне понравилось. Стиль хорош. Рассказ от первого лица, пересказ событий глазами очевидца - это круто. Автор дал нам прочувствовать состояние героя до самого финала буквально с первых рядов. Тема героизма раскрыта хорошо, тут тоже без придирок. Отличная работа.
Конечная оценка: Атмосферно, качественно, круто. Хороший стиль, приятный слог. Работа очень сильная, читать было приятно и интересно. Мой фаворит.
Работа #7 — Да будет..!
А зачем многоточие в начале? Я бы мог предположить, что для связки - название+начало, но предложение по смыслу не стыкуется. Далее сразу встречаются очепятки, а значит вычитка имеет огрехи, которые наблюдаются и в дальнейшем. Далее - лежавший на постели человек имеет горизонтальное положение, сидячий уже не совсем горизонтален, так что соответствующее предложение кажется мне неудачным. Цифры в тексте выглядят не красиво, если не обусловлены какой-то нуждой. Про сорок три года вполне можно было и словами написать, смотрелось бы, имхо, лучше. "Выходя на работу, Джек никогда не пересекался с мистером Видлем, во многом из-за того, что тот уже два года как был покоен." - во многом из-за того? Хм, а что, есть ещё причины, из-за которых они не пересекаются? Странная постановка предложения!
Уф, слишком много текста... Его через чур много! Можно было и лаконичнее рассказать эту историю, при том сохранив второстепенные истории о героизме. Слог, я бы сказал, интересный, но затянутость рассказа всё убивает. На середине я уже почувствовал, что мне тяжело и я уже пересиливаю себя, чтобы не пропустить абзац-другой. Занятная задумка с фонарщиком, понравилась мне идея и со второстепенными историями, но опять же - слишком затянуто. Рассказ я бы назвал неплохим, если не считать этой самой проблемы, а так же вытекающей из неё проблемы с вычиткой. Всё таки, полагаю, вычитать качественно такой объёмный текст было слишком тяжело.
Конечная оценка: Рассказ был бы неплохим, если бы не перебор с количеством текста и его затянутостью. Задумка в целом импонирует, но меру автор в объёмах текста не познал, увы.
Работа #8 — Гонитель тьмы.
Кхм. А почему в заглавном стихотворении отсутствует часть знаков препинания? Они вполне себе используются на окончаниях строчек, если там нужны грамматически. о.О Или Арти тупит?
Вычитка малость хромает. Присутствуют мелкие грамматические ошибки, вроде: "некогда грозный вожак бежал с поля боя вместе с своей стаей" - "вместе со своей". Приём с первым определяющим словом в начале каждого абзаца первой части занятный. О, я же отчасти нечто подобное чутка попробовал в посмертном посту! о: Не сказал бы, чтобы вышел эффект неожиданности, но получилось занятно то, что сначала всё рисуется на уровне "крутой герой сражается с жутким монстром", а на деле оказалось что "мужик прогоняет злую собаку". Хы.
Девушка - а что за девушка? о.о Её появление внезапно и про неё и слова не написано, из-за чего она на протяжении всего прочтения представляется неким серым пятном рядом со своим отцом. Можно было её хотя бы предложением-двумя описать, чего уж так скупиться? В остальном - рассказ не очень интересный, я бы даже сказал несколько скучноватый. Не оставил после себя особо положительных эмоций. Как-то... серенько, пустовато. Мысль неплоха, хотя подать её можно было гораздо интереснее.
P.S. И да, снова оформление как в игровых постах! :с
Конечная оценка: Не плохо, но и не хорошо. Серенько, скучновато, не увлекательно.
Работа #9 — Выбор и сомнение.
"размышлять над каждым, Белиар тебя за ногу, решением" - кхм, мне кажется подобное эмоционально окрашенное выражение здесь не в тему. Это было бы уместно в рассказе от чьего-либо лица, но в данном случае, кажется, автор всё же некий безликий рассказчик, а не кто-то из очевидцев или ещё какой-то персонаж.
Прочитал рассказ и понял, что я даже на толику им не насытился. Рассказ совершенно ни о чём. Автор пытается поделиться с нами какой-то мыслью, но вместо раскрытия вкладываемой сути он просто налил нам водички и подсыпал туда пару крошек. Слабовато, имхо. Я не прочувствовал героизма, читать мне было скучно и я сомневаюсь, что эта работа мне в принципе хоть чем-то запомниться, потому что она совершенно никакая. От прочтения у меня стойкое ощущение потраченного в никуда времени.
Конечная оценка: Работа никакая - скучно, тема героизма не раскрыта. Пустого текста в соотношении смыслу слишком дохрена.
Работа #10 — Один героический забег.
"Охранник еще раз поправил наручники, приковывающие пленника к стулу, после чего удовлетворённый кивнул и отошел к двери." (с)
Воу-воу, афтар, палехчи! Как это он там удовлетворился? xD "удовлетворенно кивнул", полагаю, было бы лучше. Либо хотя бы "после чего, удовлетворённый, кивнул и отошёл".
Далее. Использование в рассказе цифр не совсем красиво - всё же лучше делать всё текстом, разве что используется обозначение дат или иные случаи-исключения.
"- Думаете стоит? У вас уже есть для меня дело, для которого я не смогу отказаться?" - стоит что? Из предыдущей части диалога не понятно, к чему сказано вот это. Далее - вторая часть второго предложения построена как-то уж явно криво. Автор хоть текст перед отправкой перечитывал? :/
Да, вычитка всё же действительно страдает. Сильно страдает и это печалит. А сам рассказ тоже ни о чём. Идея героизма крайне банальная, диалог картонный, история не интересная.
P.S. Можно ли назвать геройством то, что было навеяно эффектом какой-то наркоты? Или другого внушения? Не думаю. Так что, исключительно по моему мнению, работа ко всему прочему не совсем соответствует условиям конкурса.
Конечная оценка: Банально, не вычитано, скучная и безынтересная работа. Факт присутствия героизма спорный.
Работа #11 — Героизм и отвага.
В первом предложении, после прямой речи, тавтология со словом "голос". Далее - "Гюнтер лишь отвернулся, чтобы не смотреть на столь прекрасное и столь любимое ему лицо." - полагаю, правильнее было бы написать "столь любимое им лицо". И Арти не устанет повторять, что оформление тегами на манер игровых постов в рассказах ему не нравится. Вот. Да. Следующее, что можно отметить, слегка хромающий местами язык - в том плане, что некоторые фразы выглядят кривовато, не очень удачными. Например, "смотрел действия дозорного" - звучит странно, лучше было бы уж написать, что он их изучает.
А теперь в целом по рассказу! И... кароч, миленько, чё. Прикольно, что обрисован героизм на маленьком, локальном уровне. Сопельки забавные, что удивительно, я ими не давился и не сказать бы, что история вышла не интересной. Я даже ни разу не зевнул за всё прочтение! Огорчает, разве что, наличие ошибок грамматических и отсутствие хорошей вычитки. А так, работа даже, в общем-то, не плоха. Нормальная, читаемая.
P.S. "- Гюнтер, зачем?! У тебя же был щит!" - лол кек, Гюнтер, лол кек.
Конечная оценка: Работа с текстом оставляет желать лучшего, тем не менее сам рассказ вполне пригоден к прочтению.
Работа #12 — ,ЗубоСкалы,
"Это никоим образом не беспокоило ни многочисленных не-мёртвых, охраняющих покой своих повелителей имелось, ни..." - что имелось? о.О Далее по тексту ещё встречается немного ошибок, что не то, чтобы критично, но свой минус от впечатления вносит.
Так, я прочитал. А чё это было? Чья-то очередная шалость? Стиль названия рассказа знакомый, кстати. А вообще - имхо, конечно, но неформат конкурса. Зарисовка получилась забавная. Хотя странно, что именно Орнелла говорит о тех, кто воспротивился воле Заага, хотя она была в их числе, вместе с Далей и Нэйтом. Однако, не совсем прочувствована тема конкурса. Злодеи обсуждают героев? Ну, это конечно прикольно, особенно когда Далендор предлагает поиграть каждый своим героем и выяснить, чей круче, но... неформат? О героичности отдельных персонажей мы, конечно, знаем исходя из их игры в основном сюжете, но в самом рассказе тема геройства раскрыта слабо на мой взгляд. Увы.
Конечная оценка: Забавно и весьма прикольно, но всё портит ощущение нераскрытости основной темы. По ощущениям - неформат.
Фавориты:
Первое место:
Последний рубеж.
Второе место:
Герой ли герой?
Третье место:
История о герое Финне.
Некоторые фразы заставили улыбнуться, за что отдельное спасибо. Легкости, которой так не хватало, и эта работа ее привнесла в этот конкурс. Достойно. Фонарщик Джек… милая отсылка.
